Поздравления

любимой женщине

поздравления любимой жене 1


Любимой жене

                        1

Жил один лентяй и работать никак не хотел. Отец однажды спрашивает его:

               - Отчего ты бездельничаешь?

- Приведи мне жену, тогда я буду работать, - ответил лентяй. Привели ему

жену, а он опять ничего не делает, вторую жену требует. Привели вторую - все

по-прежнему. Привели, наконец, третью - лентяй и пальцем не шевельнул.

      - Отчего ты и теперь бездельничаешь? - спрашивает отец.

- Неужели три женщины одного мужика не прокормят?! - ответил лентяй. Так

               выпьем же за работающих жен!

 

                        2

Жили два брата - умный и дурак. До того староста донимал их поборами, что

не вытерпел умный брат, убил старосту и в яму зарыл. Спохватились люди в

   деревне - куда это староста запропастился. Дурак и говорит:

- А его мой брат убил и в нашем дворе зарыл. Как услышал это умный брат,

труп в другое место зарыл, а в яму козла спустил. Собрались крестьяне и

                     говорят дураку:

- Лезь в яму, показывай, где староста! Полез дурак, повертел козла туда-сюда

                     и кричит:

      - Эй, люди добрые, у нашего старосты сколько рогов было?

      - Нисколько! - поспешно выкрикнула вдова старосты.

      - Тогда это не наш староста! - отозвался из ямы дурак.

                     - У этого - рога.

- Конечно, тогда это не он, - смущенно пробормотала вдова. Так выпьем же за

                     верных жен!

 

                        3

"А у кого нет жены, тот будет вздыхать скитаясь", сказано в Библии. Выпьем

                  за наших дорогих жен!

 

                        4

                  Встречаются два друга:

               - Что ты никак не женишься?

                  - Ищу трёхфазную жену!

                  - А это еще какую?

- Такую, чтобы в гостях была красавица, на кухне - хозяйка, а в постели -

   любовница. Прошло несколько лет и друзья встретились снова.

            - Ну как, нашел трехфазную жену?

         - Найти-то нашел, но только у нее сдвиг по фазе.

                  - А это еще как?

- В гостях она любовница, на кухне - красавица,а в постели - хозяйка. Так

   выпьем же за то, чтобы у наших жен никогда не было сдвига по фазе!

 

                        5

   Выпьем за жен и любовниц! За то, чтобы они никогда не встретились!

 

                        6

Женщина вышла замуж с условием, что один раз в год муж ее будет отпускать

на всю ночь. Живут хорошо, идут годы, а жена один раз в год уходит куда-то с

ночевкой. Решил муж проследить - куда же жена ходит. Пошел однажды за

ней. Она зашла в дремучий лес, превратилась в змею и шипела всю ночь. К

утру обернулась человеком и вернулась как ни в чем не бывало домой. "Так

      давайте же выпьем за тех жен, которые дома не шипят!"

 

                        7

В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с

женой и сделай наоборот." Я пью за наших жен, дающих нам возможность в

         сложной ситуации находить оптимальное решение.

 

                        8

Выбирать можно только между лишними вещами. Давайте выпьем за самое

      необходимое, то, что мы никогда не выбираем - за жён.

 

                        9

Гинеколог спрашивает беременную женщину: "Какой резус-фактор у вашего

мужа?". Она краснеет: "Не знаю, наверное, сантиметров 15". За жён, которые

            всегда знают группу крови своего мужа.

 

                        10

         Совершим опрокидон за здоровье милых жен!





Автор: Гость   Дата: 2014-06-02 13:50:59   Просмотров: 1259